На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. — Я на этом не поеду, хочу на другом, — хнычет крокодил. — Ну, вот что, — не выдерживает человек, — если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому: […]
— Вы верите в любовь с первого взгляда? — Нет, а что? — Тогда взгляните на меня еще раз. Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом: — О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть! Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит: — Сделайте мне отпиливание. — Как поймать Зайца? […]
Девушка пишет: «Извини, но секс — это еще не повод авторизировать тебя в аське» Муж жене: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. — Отчего же одно из двух, может и то, и другое… Стоят два сельских мужика возле вокзала: — Петро, а чого мы им […]
— Девушка, как вас зовут? — Не скажу-у… (с кокетством). — А спорим, я с трех ударов угадаю. Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог: — Эй, перевези на ту сторону. Хант: — Зима был — чего думал?! Диалог двух студентов: — Ты знаешь, что тебя […]
Встречаются две акулы: — Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. — Дура, их чистить нужно! — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики? — Я родился […]
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи! Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: «Ехал в поезде, […]
— В Израиле был, у Стены Плача. — Богу записочку положил, да? — Ага. «Буду не скоро. Кланяюсь, Вася». — Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! — О Боже! — Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу. Приходит програмер вечером домой […]
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло. — Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину». — Скажите, как вы относитесь […]
Участковый приходит в нарковский притон и говорит: — Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? — Да так. Тряпки жжем, смеемся. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину: — Куда это вы так спешите? — Hа лекцию. — Кто […]
Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха. Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот […]
