Анекдот 125

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет, а что?
— Тогда взгляните на меня еще раз.

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
— О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
— Сделайте мне отпиливание.

— Как поймать Зайца?
— Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.

Купил Новый Русский «Оку». А на вопросы отвечал:
— Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
— Что с тобой?
— Да, чего-то ногу отсидел…

— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце Несгорающий потушен… Команда затопила корабль!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

— Какая разница между бл@дью и сукой?
— Первая дает всем, а вторая — всем кроме тебя.

Встречаются два индейца:
— Чем тебе так раскололи череп?
— Трубкой мира.

— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15см.

Съемки порно. Режиссер:
— Камера, мотор… Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

— В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
— Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

— В чем различие между мужскими и женскими брюками?
— В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

— Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?

Разговор двух прибалтов:
— Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
— Э-это фин-ны бегу-ут…

В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да, знаю! А мужиков в зад!