Анекдот 54

Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
— Да так. Тряпки жжем, смеемся.

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
— Куда это вы так спешите?
— Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится !

Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.

Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего? Не видишь — Новых Русских делаем!

Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
— Дайте мне перчатки для двух пальцев — указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
— Нет, для среднего и безымянного… Нет… А, дайте мне лучше варежки!

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Зима, холодно… Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— ФАС!!!

Приходит Новый Русский в паспортный стол:
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто «новый» припишите!

— Сарра, ты знаешь кто потопил «Титаник»?
— ????
— Айсберг.
— Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
— Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!

Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
— Вилла в Испании — 400,000$, Мерседес 600 — 150,000$, Счет в швейцарском банке — 500,000$… Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
НР отвечает:
— Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «Момент», а они мне сразу кулек в придачу дают.

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
— Швейцар, тачку к крыльцу!
— Да я не швейцар, я — адмирал, — отвечает тот.
— Ну тогда катер побыстрее!

Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
— А я у себя дома устроил зимний сад.
— А я у себя — зимний лес.
— Ого!
— Да не «ого!», пришлось вырубить: жена заблудилась.

Жена посылает мужа — алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
Тот возвращается:
— Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Hа пpиеме у вpача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Hикогда! Пейте их сами.