Анекдот 70

Встречаются две акулы:
— Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
— Дура, их чистить нужно!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Под тремя сразу?
— Да, у меня папа — полковник!

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
— Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
— Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
— Это зачем еще?
— Ну кто-то же должен выносить мусор.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
— Ну что, Шапка, раздевайся!
— Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: — Нет, я до дома потерплю…

На экзамене в мед. институте:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!!!

У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
— Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
— Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му «Мерсу» одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
— Что, братан, на природу собрался?
— Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.

Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
— Милый, поехали в Россию.
Второй:
— Что мы там забыли?
— Да ведь у них там все через жопу!