Анекдот 132

— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
«Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— А теперь выбирай себе жену.

— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый ЧАС!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя там с вариантом обмена?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

— Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал…

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань… не буду… не хочу… да не сейчас… да не туда.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

— Девушка, можно вас проводить до дома?
— Можно. Заодно и женитесь!

— Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
— Извини, я думал, ты знаешь!

Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

— Стой! Стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю! Закурить не найдется?

— Как пить?
— Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете-знаете, как…

— Вы не туда попали.
— Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
— Вам позвонить или растолкать?