Анекдот 98

— Девушка, как вас зовут?
— Не скажу-у… (с кокетством).
— А спорим, я с трех ударов угадаю.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет. Геолог:
— Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
— Зима был — чего думал?!

Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да!? Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.

Занимаются сексом 8 человек в одной комнате. И вдруг один говорит:
— Можно я расскажу анекдот?
И тут все женщины отвечают:
— Только не пошлый!!!

— Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

— Почему ты называешь Колю не по имени, а только «мой милый»?
— Чтобы случайно не назвать его Петей.

Кроха-сын к отцу пришел,
И спросила Кроха:
— ШО ТАКОЕ???

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
— Снимай шубу!
— Однако, долго спал, до самого лета…

Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
— Ну, че как, типа, ау!

Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена:
— Ну, что, купил?
— Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило…

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под кроватью мышь!

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар…
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?

Встречаются два грабителя. Один говорит:
— Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?