Анекдот 100

На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
— Я на этом не поеду, хочу на другом, — хнычет крокодил.
— Ну, вот что, — не выдерживает человек, — если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!

Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин говорит другому:
— Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ — в костер!

— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно… Человек на пять.

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
— Тише, тише, она пустая.

— Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами… Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: «Ты че, с-с-сука, ты че…» Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: «Ладно, завтра я снова буду крутым…»

— Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Проверьте чувства разлукой!

Муж — жене:
— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
— Да, конечно, любимый!
— Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас Барабас:
— Ну просто праздник какой-то!!!

Встречаются два друга:
— Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.

Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

— Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
— Да, когда в военкомат тащили…

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
— Те че, козел, Мерседесов мало?