Анекдот 61

— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Кланяюсь, Вася».

— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
— Что случилось дорогой???
Програмер:
— Да так в кулер засосало…

— Согласилась Кристина на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Почему?
— Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».

Человек в публичном доме жалуется мадам:
— Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
— Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
— Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели…

— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не раньше 9-ти.

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

Бабуля на вокзале кричит:
— Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
— Бабка, да не насильник я, а носильщик.
— А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун…

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
— Ой, кто к нам пришел???
— Тот, кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.

— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове.
— А пpавда, что она потом взоpвалась?
— Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А сколько раз за ночь?
— Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецидив.

— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!

— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

— А как ты познакомился со своей женой?
— А… Случай. Винить некого.