Анекдот 513
Новый «Орбит» — «Лесные отравы».
* * *
— Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми?
— Отбеливатель “Ваниш“. Рот полощу на ночь!
* * *
Прошёл конкурс рекламы. На третьем месте ролик про джинсы Levi»s:
Идёт парень, весь из себя такой джинсовый, мимо проходит девушка, оборачивается, догоняет, целует. Голос за кадром: в джинсах нашей фирмы вы неотразимы.
Второе место: реклама белья Dimm.
На 80-й этаж поднимается девушка, заходит в квартиру, раздевается, начинает готовить завтрак. Тут врываются грабители, девушка пугается и со страху выпрыгивает в окно. Летит, и лишь у самой земли зацепляется лифчиком за штырь в стене. Голос за кадром: бельё нашей фирмы спасёт вам жизнь в трудную минуту.
Первое место. Русская реклама:
Зима, сибирь. Посреди тайги стоит избушка. Оттуда вываливается настоящая русская баба настоящих размеров, достаёт таз с белбём и идёт к проруби стирать. Тут из леса выбегает мужик, задирает ей юбку и начинает чёрное дело.
Баба: е%ут, е%ут!!!
Голос за кадром: е%ли, е%ут и будут е%ать, пока вы не купите стиральную машину «Вятка-автомат!!!
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
* * *
— Наливай, папа.
— Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
— О! За «лопнешь»!
* * *
Реклама:
— Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
* * *
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: «В постели я — чемпион».
Это — прямой маркетинг.
—
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: «Он в постели — чемпион».
Это — реклама.
—
Hа вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. Hа следующий день звоните ей, и говорите: «Я в постели — чемпион».
Это — телефонный маркетинг.
—
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: «Кстати, в постели я — чемпион».
Это — PR.
—
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: «Я слышала, ты в постели чемпион».
Это — узнаваемый бренд.
* * *
Бульонные кубики «Галимая Бланка».
* * *
МЕДИЦИНСКИЙ КАБИНЕТ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.
Алексей Князев.
Платный медицинский кабинет. «Пирсинг, ваксинг, прочие услуги».
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама — врач.
— Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
— Правильно.
— Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
— Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу — бесплатно прокалываем нос. И пупок — уже за деньги, но со значительной скидкой.
— Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки.
— Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок — со значительной скидкой.
— Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
— Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
— Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
— Но я же объясняю — бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок — со скидкой!!
— Но мне не надо нос!!!
— Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор — своим помощникам, с нескрываемой злостью:
— Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
— Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
— На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё — бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
* * *
«Галлина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
«Галлинy Бланка», вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
«Галлина Бланка», и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
через месяц — ВОСЕМЬ!
* * *
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа… Коpейские недели в Макдональдсе!
* * *
Преподаватель школы бизнеса просит слушателей на семинаре по современным методам рекламы товаров и услуг привести пример, подтверждающий действенность газетных объявлений. Один из молодых бизнесменов рассказывает:
— Недавно мой приятель дал в городской газете объявление о том, что его фирма проводит конкурс на замещение вакантной должности ночного сторожа. Не прошло и двух дней после выхода номера в свет, как его офис обокрали.
* * *
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге
E-95 до Питера… Девушка просыпается и видит достопримечательности
«северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд !
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!
* * *
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину дpат.
* * *
Рекламное.
Это моя рука… А это — ее рука…
Это моя нога… А это — ее нога…
Это моя спина… А это — ее спина…
А этого у нее нету…