Анекдот 500

— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.

* * *

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

* * *

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
— Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
— А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

* * *

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…

* * *

— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.

* * *

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора

* * *

— Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.

* * *

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Внешне зачуханная до невозможности. Начальник проверил профессиональные способности и говорит: «Вы мне подходите, но у меня есть просьба. Завтра сделайте, пожалуйста, макияж, маникюр, прическу, короткую юбку, декольтэ и все остальное…»
«Простите,а соски солью мазать?»
«Зачем?»
«А старый начальник любил их с пивком посасывать…»

* * *

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну, лет…
— А как она одевается?
— Быстро!

* * *

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.

* * *

Очень тактичный начальник не знает как уволить секретаршу:
— Дорогая, вы так нас устраиваете, что мы даже не знаем, что делали бы без вас. Но я думаю с понедельника мы это попробуем….

* * *

В фирме смена руководителя. Hовый директор спрашивает старого:
— А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает: — Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец — она большой специалист!

* * *

— Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.
— Да? — вспыхнула новенькая машинистка.
— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
— Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.
— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

* * *

Разрешите представиться: Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как «доктор х*йболит».

* * *

— Какое дебильное изобретение эти пишущие машинки!
— Почему?
— Когда не работаешь, все об этом знают!