Анекдот 490
В цирке:
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!!
С заднего ряда голос:
-Фу пидорасы, фу! Фу, пидорассы! Лосины напялили!!Фу!!!!
Конферансье объявляет другой номмер:
-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!!
С заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы, фу. Фу, пидорасы!!! Намазались как бабы! ФУ!!!!
Следующий номер:
-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!!
с заднего ряда голос:
-Фу, пидорасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пидорасы!…
* * *
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки…
Вася приглядывается:
— Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал…
* * *
Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
— Какой ты кpасавчик!
— А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
— Ты голубой?
— Hет, а ты?
— И я нет.
Оба одновpеменно:
— Какая жалость!
* * *
сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: «что за книгу читаешь, сынок?»
— «лесбиянки»
-ну-ка, дай-ка посмотреть, — с интересом говорит отец, берет книгу и читает: «Бианки. Лес»
* * *
Умерли алкаш, планокур и голубой. Предстали перед Богом, а он им и говорит:
— Даже не знаю, куда вас определить! Ничего плохого вы при жизни не делали, но и ничего хорошего тоже! Ну, ладно, идите в рай, но помните — если хоть раз вернетесь к своим привычкам — будете гореть в аду!
Ну, пошли они в рай, гуляют… Вдруг алкаш замечает бутылку водки и начинает мелко дрожать. Планокур и голубой пытаются его удержать, но он не слушает, наливает полный стакан, выпивает и тут же, на месте сгорает!
Голубой с планокуром помянули его да и пошли дальше.
Вдруг планокур замечает косяк! Все запаковано как положено, даже коробок спичек рядом лежит. Он к косяку, а голубой не пускает, кричит
— Ты что! Ты же сгоришь! Я ж тут один останусь!
— Пофиг! Дай хоть разок затянусь…
Вобщем, нагибается планокур за косяком и… Голубой сгорает!!!
* * *
Отец говорит своему сыну:
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот… корабля я что-то не вижу!!!
* * *
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?
* * *
Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:
-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!
-???
-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!
Второй:
-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!
-???
-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!
Третий:
-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!
-8-о???
-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!
* * *
разговаривают три гомосексуалиста:
— Мне бы сейчас мальчика, молоденького, с пробивающимися усиками…
— А мне бы сейчас мужика с волосатой грудью…
— А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины, на требунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь на едене в вратарем, бъю по мячу…и мимо… все мне кричат пид…с, а что мне нужно кроме славы…
* * *
сын признается матери, что он гомосексуалист.
— так это ты что, у мужиков в рот берешь??
— ну… да…
— тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!
* * *
Лесбиянка подружкам:
— Это ужасно, я всё-таки мужчина…
— ?!?
— Мне опять нравяться глупые барышни с большими сиськами!
* * *
Ночь.Зеки в камере спят.Тихо,спокойно.Вдруг шаги в коридоре такие что стены затряслись,зеки со шконок попадали.Тут открывается дверь и в камеру входит натуральный шкаф -мужик ,три метра ростом ,два в плечах,мышцы такие что все у параши зажались-вобщем шварценегер по сравнению с ним -дистрофик дохлый.Ну вот заходиит мужик в камеру и голосом(таким не очень ласковым) вопрошает -ПЕТУХИ ЕСТЬ? Все только испуганно смотрят,никто врубиться не может,а спросить то страшно. Ну тут какого то петуха вперед выталкивают,он к мужику подходит так испуганно и говорит -Я Маша. -А я ДАША-будем держаться вместе!!!
* * *
Встречаются два гомосексуалиста, и один другому говорит : «я так влюбился, так влюбился, посрать некогда»
* * *
Кто был самый великий математик?
Самый великий математик был голубым. Почему? А вспомните, больше всего теорем доказано методом от противного 🙂
Но кто это противный и когда он жил, неизвестно. История умалчивает об этом.
* * *
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: — Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит…
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?