Анекдот 458
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?…
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
* * *
Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да нy, не может быть.
— В натyре! Вчера захожy, берy тюбик «Момента», а мне сразy кyлек
в придачy дают!
* * *
Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный
сидит:
З — Здорово медведь!
М — Здорово бобёр!
З — Ты чё мишка, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц!
М — Да не заяц ты а бобёр…ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З — Здорово волк!
М — Здорово волк!
В — Привет медведь, привет бобёр!
З — Ты чё волк, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц!
В — Да не заяц ты а бобёр…ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З — Здорово сова!
М — Здорово сова!
В — Здорово сова!
Сова — НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)
* * *
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали…
* * *
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
* * *
Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».
* * *
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок…
* * *
Hа пpиеме у наpколога.
— Пьете?
— Пью, доктоp.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
* * *
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба — бах».
Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.
* * *
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!
* * *
На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя — нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи — все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
— Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
— Где????!
* * *
В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: «Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами».
* * *
Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
— Вы чо, пожарные?
— Да
— Тогда пожарьте мне мясо!
— !!! Мы не жарим, мы тушим :-[
— Hу тогда потушите! 😉
* * *
В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него
девочка — дяденька,.
вам плохо? Инн-нна… Я не Инна, я Света…Дяденька.
скорую вызвать? Инн-аааа…Я не Инна, я Света..
Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа….
Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
— ИННАААА…ХУЙ ОТСЮДОВА.
* * *
Из выпyска теленовостей:
«…Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования».