Анекдот 445
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
-Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
-Ты пришел пить или трепать языком?
* * *
Сидит в желудке еда, спокойно так сидит, и вдруг слышит:
— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху л»ется… Ну только она в себя пришла от такого хамства, опять:
— Выпьем за Ивана Ивановича!!!!
И опять та же фигня, л»ется хрень какая то!
Короче та же фигня повторяется раз 10, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка лезет вверх со словами:
— Ну сейчас мы посмотрим, что там за Иван Иванович такой!!!!
* * *
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
— Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно…
* * *
Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим…
— Класс! Давай…
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки…
— Не понял, а зачем нам столько хлеба?
* * *
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного
* * *
— Что такое пьянка по-русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто-то колбасу кушать…
* * *
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,…, еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пpьяны или с вами что-то случилось? — спpашивает милиционеp.
— Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей…
* * *
Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?
* * *
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
— Дядя, скажи, который час.
— Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
— Дядя, скажи, который час.
— Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
— Ну дядя, скажи, который час.
— Ну ладно… Который час…
* * *
Приезжает мужик на родину из заграницы. И идёт в ресторан, приходит офицант и он ему говорит: «Слушай, я вот был за границей и попробовал там рыбку такую……..бля, не помню как называется, ну….её название состоит из 2-ух слов: нота и конечность».(а рыба на самом деле называется ми-нога). Мучился, мучился офицант и ничего не понял. А за соседним столикрм сидит алкоголик, он поднимает рожу из салата и говорит: «Си-сиськи, ёпта».
* * *
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
* * *
Kонопля — это деpево; Только емy выpасти не дают.
* * *
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны