Анекдот 443

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? — Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

* * *

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят — тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
— Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
— Ты чего?
А он:
— Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.

* * *

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

* * *

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

* * *

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!

* * *

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
— Тебе нужно выйти и сказать «Я гонец из Пензы», и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
— Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!

* * *

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
— Мимо вас тут труп не проплывал?
— Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
— Ну как, не проплывал труп?
— Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
— Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

* * *

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

* * *

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

* * *

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит — ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: «О-па, менты !!!».

* * *

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком «Пип-пип»
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком «Пип-пип»
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У-у-у, сука! Сломала!

* * *

Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе — на ботинки!

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, —
наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!

* * *

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
— Что-то надо?
— Принеси тазик, я вырву…
Жена через минуту возвращается с тазиком:
— На!
— Уже не надо. У меня изменилась концепция — я обосрался…