Анекдот 530
Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди…
Пpоходит минута, пять, десять… за стенкой молчание. Священник кашлянул…
тишина, постучал — и слышит из-за пеpегоpодки:
— Извините, и у меня с бумагой туго…
* * *
Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это женщины!
Женщины — это СПИД!
СПИД — это смерть…
Дети! Не пейте томатный сок…
* * *
Решил Буратино под#очить и загорелся.
* * *
Идет мyжик по деpевне и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают…
Заходит и видит как двое водкy пьют, а бyтылок y них — тьма!
Он им, конечно:
— Мyжики! Я тpетьим бyдy?
Они емy:
— Hет, ты бyдешь четвеpтым.
Он, вспоминая стаpый анекдот:
— А вы что, тpоих yже послали?
Один из выпивающих, закpывая двеpь в саpай на замок:
— Hет, мyжик, мы ими закyсили…
* * *
— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.
* * *
У мужика жена рожает. Он в это время находится в приёмной, маится, место себе не находит. Тут по громкой связи объявление: » Иванов, у вас жена родила мальчика, сейчас вам сестра вынесет его показать». Он в приподнятых чувствах устремляет взор в конец коридора где видит женщину в белом, несущую ребёнка. В это время она подбрасывает свёрток, ребёнок бьётся головой о пол,разбрызгивая мозги по полу. У мужика шок, держась за сердце и с истошным криком он сползает по стенке на пол, на что сестра ему говорит:»Ой!Ой!Ой! Какие мы нервные,уж пошутить нельзя, ребёночек то мёртвеньким родился.»
* * *
Сидят гробовщики за могилами и думают, как хоронить, чтоб место экономить. Один говорит: «Давай-ка их не горизонтально, а вертикально хоронить», другой: «да, и по пояс закапывать, чтоб портрета не было», третий: «ага, они ещё за руки возьмутся — вот вам и оградка!!!»
* * *
Папа-даун посылает своего сына в магазин. Говорит: Пойдешь в магазин, возьмешь 2 предмета, молоко и сметану, 2 предмета, понял?» и еще показывает ему на пальцах 2. Сын отвечает:»Д-д-д-да, п-п-папа, п-п-понял, 2 п-п-предмета». Уходит, возвращается, приносит зубную пасту. Папа в бешенстве: «Я же тебе говорил — 2 предмета, идиот, 2 предмета!!! Где зубная щетка ?»
* * *
В камеру, где сидят 4 зека заходит мужик с видеокамерой. Устанавливает ее на решетку, включает и становится напротив раком.
Зеки не долго думая отымели его по 2 раза. Мужик еле-еле встает, поворачивается к камере и дрожащим голосом говорит:
— А Вам СЛАБО?
* * *
Игра «Раскольников».
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика!
* * *
Женщина (Ж), выглядывая в окно, увидела слона, сидящего на дереве. Вышла на улицу посмотреть: «Ну точно слон!». Набрала номер службы спасения, приезжайте, мол. Подваливает тачка, на спущеных колесах, разбитая вся. Из нее вываливает дед (Д) в резиновом плаще, броднях, двустволка за плечами, такса на поводке.
Д: — Что тут у вас?
Ж: — Да вот, слон…
Д: — Действительно слон… Держи ружье, смотри за моим Чибисом (показывает на собаку), сейчас я на дерево залезу, слона оттуда скину — мой Чибис его влёт растерзает!!!
Ж: — Понятно! Буду смотреть за Чибисом. Только вот ружье-то мне зачем?
Д: — Если вперёд упаду я — МОЧИ ЧИБИСА!!!
* * *
Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить…
* * *
Звонок в похоронное бюро.
-У Вас гробы есть?
-Да. Один цинковый — это навсегда, другой деревянный — полезен для здоровья!
* * *
Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы… Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок — там бесфоpменная гpуда мяса — где pуки, где ноги… И вдpуг слышится голос:
— Бpа-а-а-ат… помоги-и… Пpистpели меня…
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
— Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит:
— С-спасибо… бpа-а-ат…
* * *
Обедают два инопланетянина:
— Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
— А, не обращай внимания — простая человечина.
— Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся, это не разумное существо — он на мизере пять взяток схватил…