Анекдот 420
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не красят!
* * *
Известного социолога спросили:
— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
* * *
Женщина звонит в редакцию утренней газеты и просит поместить в завтрашнем номере извещение о смерти. Текст извещения: ќВАСЯ УМЕР›. Редактор этой рубрики говорит, что два слова для такого извещения очень мало, необходимо его как-то расширить, дополнить сведениями, связанными с умершим. Женщина сухо отвечает, что у нее нет средств на дополнительную информацию, она-де может оплатить только эти два слова. Редактор на это говорит:
— Такое короткое извещение мы не можем поместить в нашей газете, но мы дарим вам еще три слова за счет редакции.
Женщина после короткого раздумья расширила текст извещения следующим образом: ќДЕШЕВО ПРОДАЕТСЯ ДИВАН›.
* * *
ЖИЛА-БЫЛА СЕМЬЯ, МАМА, ПАПА, И ДВЕ ДОЧКИ.у ОДНОЙ ДОЧКИ БЫЛО ВСЕ, ЧТО ОНА СЕБЕ НЕ ПОЖЕЛАЕТ, А У ДРУГОЙ ТОЛЬКО ОДИН МЯЧИК.ПОДХОДИТ ОДНА К ДРУГОЙ И ХВАСТАИТСЯ:
-МАША, ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВОЕ ПЛАТЬЕ!
МАША БОЛБИТ О ПОЛ СВОЙ МЯЧИК И ГОЛОСОМ ДИБИЛКИ ГОВОРИТ:
-НУ И ЧТО!А У МЕНЯ МЯЧИК!!!
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ДАША ПОДХОДИТ К МАШЕ И ГОВОРИТ:
-ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВАЯ КУКЛА!
-НУ И ЧТО!А У МЕНЯ МЯЧИК!!!
ПОТОМ ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ:
-МАША, ПОСМОТРИ, У МЕНЯ НОВАЯ СУМОЧКА.
—!!!ЗАТО У МЕНЯ РАКА НЕТ!!!!!!!!!
* * *
Приходит ковбой в салун: видит никого нет, один бармен стоит и начищает стакан. Страшивает:
-Где все?
-Ушли…
-Куда ушли?
-Вешать коричневого бумажного Джо…
Коричневые бумажные брюки, коричневая бумажная жилетка…
-А зачем?
-Зае@ал шуршать, урод!!!
* * *
Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать.
Им объясняют:
— Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать:
— Раз… два… три… — разбился.
Прыгает задумчивый:
— Раз, два, — задумался, — А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех? — разбился.
Прыгает торопыга:
— Раз, два, три, четыре, пять, — дергает за кольцо. — Ой, парашют забыл!
* * *
«Вот это меня плющит…» — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра…
* * *
Мальчик спpашивает у мамы:
— Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
— Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить…
* * *
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
* * *
Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Hад ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.
* * *
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
* * *
Муж приходит домой пьяный. Жена его не пускает. Он кричит:
— Выкинь хоть матрас, спать не на чем!
Она выкинула.Он опять кричит:
— Дай хоть подушку, спать не на чем!
Таким образом, выманил у нее всю постель. Лег, снова кричит:
— Вынеси щетку, а то руки положить некуда!
* * *
Нищий на углу улицы:
— Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения…
* * *
Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик пива и снегоход…
* * *
Маленькая девока сидит в песочнеце лепит куличи.Рядом проходит маньяк и говорит:
—Девочка иди сюда!!
Девочка отвечает:
—-мне мама сказала с чужими людьми не разговаривать!!
—Ты савсем офигела иди сюда,а то сейчас глаза выкалю?!!!
—мне мама сказала…шиц (выкалывает глаза)
Девочка в слепую собирает
формочки,савочки в ведерко
и медлено уходит.
Маньяк смотрит и удивляется
и говорит:
—-Cтой куда пошла ?
А девочка отвечает:
——Мне мама сказала как стемнет домой идти…