Анекдот 407
Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает
пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с
нетеpпением спpашивает:
— Доктоp! Как там мой мyж!?
— Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если
все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy
для тяжелых больных.
Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не
хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать
около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает
впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
— Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит.
Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще
двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечy:
— Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
* * *
Едет девочка в вагоне метро. Всех расталкивая садится она на свободное место. А рядом с ней стоит старушка и говорит ей:
— Девочка, уступи мне место, у меня ножки болят.
— Старушка, а когда ты была молодой, ты всегда место старшим уступала?
— Конечно!!!
— А нефиг было уступать? Ножки бы сейчас не болели!
* * *
В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил её вдове.
Вдова, прочитала её, упала в обморок. Телеграмма гласила: «Добрался благополучно тчк пекло страшное».
* * *
Мужик летит в самолете,тошнит его, не может терпеть, зовёт стюардессу и говорит:
-Дайте мне пакетик меня тошнит.
Через минуту стюардесса приносит пакетик и уходит.Еще через минуту стюардесса слышит странные звуки из салона,зайдя в салон, она видит,что все блюют. Она подходит к тому мужику и спрашивает:
-В чем дело почему все блюют???
-Ну сижу я с пакет блюванул первый раз,второй раз, третий раз уже выливаться начало ,ну я взял и отхлебнул…
* * *
Блатные пацаны наезжают на мужика, мол зарабатываешь — плати бабки. Мужик отдает 3000 баксов и вслед им — «нате обосритесь». Пацаны уезжают и срут дома три дня подряд, потом задолбались приезжают обратно и говорят: «Мужик забери деньги, но сделай только чтобы нас не несло так». Мужик в ответ:»Ладно пацаны не ссыте!»
* * *
Похороны директора компании Кока-Кола прошли под лозунгом «Загляни под крышку! »
* * *
Вчеpа pоссийские космонавты Золотов и Сеpебpов по два pаза в день
выходили в откpытый космос. Опять из-за поломки туалета.
* * *
Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
— Это водитель?! Дорожная авария?!!
— Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…
* * *
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
* * *
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле…
«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния» — стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.
* * *
Новогодняя распродажа!!!
В каждой третьей упаковке тампонов Тампакс- новогодняя хлопушка!
* * *
Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма — «ЧЕБУРАШКА»
* * *
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!
* * *
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше
* * *
Поговорка, которую не выносят саперы: одна нога здесь, другая там…