Анекдот 401
-Ты же сказал, что любишь меня?
-Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
* * *
Мужик веpнулся с pаботы домой. В двеpях его встpечает заpёванная жена.
Вся в слезах, говоpит:
— Этот наш аптекаpь… Он меня стpашно оскоpбил этим утpом…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекаpю за извинениями.
Аптекаpь, увидев его, говоpит:
— Пpежде всего, позвольте мне сказать что-то… Этим утpом мой будильник не
сpаботал — и я встал позже, чем обычно. Hе позавтpакав, я выскочил к машине
— и обнаpужил, что все ключи оставил дома. Пpишлось pазбить стекло на
кухне… По доpоге получил штpаф за пpевышение скоpости и пpимеpно в 10-15
минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо… Когда же я наконец
добpался до pаботы — там ждала меня толпа наpоду. Я начал их обслуживать —
и тут этот дуpацкий телефон начал звонить… Без пеpеpыва… Пытаясь
pазбить пакетик с pазменной мелочью об кpай кассы, я случайно всё это
уpонил — и мелочь pассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как
её собpал, — а телефон всё вpемя звонил!! — я поднялся и удаpился головой
об кpай кассы. Пошатнувшись от удаpа, я задел полку, на котоpой стояли
доpогие духи. Всё полетело на пол — и половина из них pазбилась… А
телефон звонил, не пеpеставая… Когда я, наконец, поднял тpубку — то это и
была ваша жена. Она хотела спpосить, как пользоваться пpямокишечным
теpмометpом, котоpый давеча купила у меня… И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
* * *
— Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
— Почему???
— Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
— Так у всех же 10 пальцев!
— Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
* * *
— Когда он умер, он оставил своё богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей.
* * *
На кладбище заявился некто, поломал кресты, потоптал могилы, набил морду оборотню и завалился спать в могилу вампира.
— Кто это? — со страхом спрашивает новенький покойник у старожила.
— Наш это, наш… Вампир.
— А чего он?
— Известное дело. Опять крови у алкашей насосался, вот и буянит!
* * *
Встречают два молодых вампира старого вампира. Тот сидит возле дерева, на котором вверху привязана абсолютно голая девушка. Те ему и говорят:
-Давай снимем эту красотку да пообедаем, попьем крови.
-Да нет,-говорит старый,-пускай себе висит.
-Слушай, а как же ты тут выживаешь?
-Да так, от месяца к месяцу,-отвечает старый.
* * *
Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе…?
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
розыгрышем,говорит доктор.
* * *
Возвращается женщина из роддома с ребенком на руках. Забыла, сколько он весит
и, чтобы не расстраивать мужа, решила взвесить кулек на рынке. Подошла к
мяснику, взвесь мол.
Через полчаса тот выходит с руками по локоть в крови и говорит:
— 900 граммов… без костей…
* * *
Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж. Один из них
спpашивает:
— А если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я
бyдy лететь до земли?
— Всю оставшyюся жизнь…
* * *
Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
— Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?
* * *
Последние слова аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
Последние слова хакера: «Да кто меня искать будет!»
Последние слова наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
Последние слова сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
Последние слова грибника: «А они точно съедобны?»
Последние слова ветеринара: «А что с вашей курицей?»
Последние слова барана: «С праздником Курбан-байрам!»
Последние слова брокера: «Покупаю все ваши акции…»
Последние слова помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая…»
Последние слова компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
Последние слова «чайника»: «Опс… надеюсь, сисадмин не узнает»
Последние слова акушера: «Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом…»
Последние слова немого: «ыыыыыааааа»
Последние слова сапёра: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
Последние слова алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
Последние слова охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
Последние слова английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»
Последние слова телевизора: «Прервемся на рекламу…»
Последние слова золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
Последние слова Фродо: «Моя прелесть…»
Последние слова швейцара: «Только через мой труп!»
Последние слова гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»
Последние слова снеговика: «Вот и весна…»
Последние слова датского художника: «Вроде прикольно получилось…»
Последние слова уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной…»
Последние слова бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»
Последние слова Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»
Последние слова Саакашвили: «Я России не боюсь»
Последние слова вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы…»
Последние слова «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь…»
Последние слова шахида: «Перекур…»
Последние слова Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»
Последние слова грузчика: «Остался рояль и по домам…»
Последние слова пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
Последние слова Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»..
Последние слова маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
Последние слова машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
Последние слова сапёра: «Все. Точно красный. Режь красный!»
Последние слова прыгуна с тарзанки: «Красота……….!!!»
Последние слова кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
Последние слова мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
Последние слова палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
Последние слова повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
Последние слова сторожа: «Эй, кто там?»
Последние слова сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
* * *
Сидят отец и сын, картошку едят… Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки — она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
— Пап, смотри — бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьёзно:
— Ты тоже…
* * *
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
* * *
Приходит лесбиянка в ГИБДД получать номера на машину и просит дать ей розовые
— Девушка, с чего вы решили, что здесь дают розовые номера?
— Но вы же даете всяким пи….стам голубые!
* * *
Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!