Анекдот 381
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!»
Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
* * *
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
— Да, да…
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
— Да, да…
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
— Нет…
Психолог(с удовольствием):
— Подумайте!!!
* * *
Взбзднуть — какое замечательное слово!
Шесть согласных подряд!
И какой подлый поступок…
* * *
Два китайца пришли в публичный дом и спрашивают:
— У вас есть девушки за 5$?
Им в ответ:
— За пять баксов трахайте друг друга.
Через вас они приходят обратно и спрашивают
— Кому деньги отдать?
* * *
Он молча пожирал ее глазами.
— Только не чавкай, -попросила она.
* * *
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня — экономия.
— Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади!
Продолжительные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию…
* * *
Идёт Дед Мороз по пустыне, видит справа лежит худющий негритёнок (кожа да кости).
-Подари мне какой-нибудь подарочек, — просит негритёнок у Дедушки Мороза. А Дед мороз не сбавляя скорости и не поворачивая головы отвечает:
-Я подарки дарю только тем детям — которые хорошо кушают!
* * *
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
* * *
Иван-царевич умер. Его жаба задушила.
* * *
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, почтальйон Печкин, принес сибирку для Вашего мальчика.
* * *
Идет некий военный конфликт. По дороге с гранатометом шагает усталый воин. Вдруг,слышит стон из канавы:»Д-добей,б-браток». Он подходит,видит тело без рук,без ног,все в крови:»Д-добей, б-браток». Он отходит, делает залп из гранатомета и идет дальше.Вдруг,слышит в след:»Спасибо, браток!»
* * *
— Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
— Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
* * *
Мент обращается к потерпевшему:
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы.
— Мужчина или женщина?
* * *
На берегу речушки пара нарков прибила косяк, раскумарилась — хорошо, кайфно, тут и второй косячок подоспел, и вдруг по дороге летит милицейский уазик, тормозит сержант выпрыгивает друганы на измене: » Слышь братва тут мужик-утопленник по реке не проплывал ???» Перегленулись » Не-а, не видали.» Уазик укатил, нарки уже по четвертому прибили, длядь и в прям мужик-дохляк по речке плывет: » Слышь братан, плыви спокойно, мы тебя отмазали….»
* * *
Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
— Bот он засор…
Девочка, постанывая отвечает:
— Я не засор, ссала я этажом ниже!!!