Анекдот 379
Сын звонит отцу на работу:
— Папа, что значит «HDD format completed».
— А это, сынок значит, что к вечеру ты — труп!!!
* * *
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.
* * *
— Милый, это ты вчера покормил нашего пса?
— Да, дорогая…
— Ты кормил — ты и закапывай!
* * *
Жалуется врач коллеге:
— Что за жизнь?! Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеваем спасти другого…
* * *
— Мама, почему мне все вpемя пpиходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похоpоны.
* * *
Встретились два скелета.
— А я думал, ты жив!
— Враньё и сплетни!..
* * *
В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз—ли
На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и всё такое… И говорят….Если вы не найдёте его к завтрашнему дню начнётся третья мировая……
Ну те типа чё делать……
На утро приходит американский посол….
Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой…. Он открывает клетку а там Заяц….
Посол удивлённо говорит: «И это СЛОН»
Заяц исуганно : «ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! »
* * *
Дед Мазай проплывает мимо тонущего Титаника, рядом люди погибают, а он спрашивает:»Зайцы на корабле есть???»
* * *
У одной девушки очень сильно пахло из рта.Её мать посылает на дискотеку и говорит: Иди сходи развейся.
Дочь отвечает: Я стесьняюсь, у меня пахнет изорта.
Мать: А ты рот не открывай.
Дочь пошла на дискотеку, её на танец пригласил молодой человек. После танцев он предложил её проводить, она кивнула головой.
Дойдя до дома он её спросил: Ты немая?
Она: нет
Он: Ты что пёрнула?
Она: нет
Он: Ты что опять пёрнула?
* * *
Мужик пpиводит пpиятеля к вpачу. Пpиятель слова вымолвить не может — воет. Вpач
спpашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, #ука
такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его!
Вpач:
— Б#я! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спpашиваете, если знаете?
* * *
Приходит людоед домой. В одной руке у него гроб, в другой негр.
Дети кричат:
— опять консервы!!! опять консервы!!!
Людоед говорит:
— Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
* * *
Летящий самолет…
Инструктор кричит ученикам:
— Первый пошел !!!
— Второй пошел !!!
— Парашюты не забывать !!!
* * *
Попали русский,немец и индус в ад.
Встречает их сатана и говорит
-У вас ещё есть шанс попасть в рай,
но если вы вытерпите 3 удара плетью
иможете защищатся чем угодно.
Немец берёт камень.
1 удар- камень в дребезги.
2- немец кричит.
Индус ссылается на то что 60 лет занимается ёгой.
1 удар- уфффффффффф.
2 удар- уфффффффффф.
3 удар- уфффффффффф.
сатана-
-ну можешь идти в раи
-нет. Ведь во всех анекдотах по-
беждает русский.Вот я и посмотрю
что будет.
Сатана:»НУ что…выбирай чем
будешь защищатся.
-ну конечно же индусом.
* * *
Тётка заходит в аптеку и спрашивает:
— Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Ей аптекарь отвечает:
— Да вы знаете, буквально только что закончилось.
— Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
* * *
Два мальчика бабушке:» Бабушка, вы туда
не ходите, там лифта нету».
Шутники-и-и-и-и.