Анекдот 347
КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА?
НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА
ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.
* * *
Идет Мыш по джунглям, видит слониха головой в дереве застряла, ну и пристроился сзади. Вдруг на голову слонихе подает какос, она как взоет, А Мыш, тыркаясь в нее :
— Давай!!!! Кричи!!!!
* * *
Упали в яму медведь, волк, лиса и ежик.
День сидят, два сидят — есть охота.
Медведь говорит: — «Давайте съедим того у кого самый малнький рот.-Правда ежик?»
Ежик:(широко раскрыв рот)- «ДА!!!»
* * *
Медведь идёт по лесу, смотрит заяц грустный сидит. Медведь спрашивает участливо:
— Что пригорюнился, зайчишка?
-Да лесник, гад, сказал все деревья в лесу перемерить руками, а тут дуб такой , не могу руками обхватить!
— Что, косой, помочь?
— Помоги, Миш, один не справлюсь.
Медведь обхватил дерево , а заяц защёлкнул ему лапы наручниками и по-быстрому отымел косолапого. Медведь орёт, убить зайца обещает, а сделать ничего не может. Заяц кончил и убежал. Идёт волк:
— Миш, что это ты тут?
— Да вот, серый, так мол и так, — объясняет медведь- заяц,грустный я ему…ну и рассказывает ему всё….
А волк думает, а чем я хуже зайца? Взял и тоже медведю причленил.Медведь, орёт, а сделать ничего не может..
Ну и так все звери…
Вечером идёт старый старй ёжик…. Смотрит медведь дуб обнялобнял. Ёж спрашивает:
— Чего это ты?
— А, еби давай, рассказывать дольше!!
* * *
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало — съебалось, проблема осталась!
* * *
Идут два охотника и один другому говорит — «что то или сегодня утки высоко летали или вы собаку низко подкидывали!!!»
* * *
Хорошо крокодилу — даже ходит лёжа…
* * *
Льву звери надоели своим шумом,он чертит черту и говорит — кто зайдет или съем или трахну. Проходит день,два никто за черту незаходит и тут появляется осел. Травку щиплет,щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва кусты ходуном ходят, звери собрались — выходит осел весь растрепанный.Они осел что произошло, он такой по сторонам посмотрел и говорит «Он меня съел»
* * *
Собрались Жираф,Колобок и Бегемот прыгнуть с 9 этажа. Прыгает Жираф-
Девять,девять,восемь,восемь,восемь…
Прыгает колобок-Девять,восемь,семь,
шесть,пять,четыре,т ри,два,один…один,
два,три,четыре,пять,шесть,с емь,восемь,
девять…Прыгает Бегемот-Земля,песок,
глина,Привет шахтерам!
* * *
Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.
— что случилось ?
— да это, всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает
по-чёрному. может ты лёвушка поможешь.
ну ЛЕВ собрался к медведю. но на всякий случай заткнул очко пробкой.
заходит значит он в берлогу. а там тишина. он звал звал мелведя. никто не
отвечает. только собрался уходить. звук в тишине….
— ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР :)))))))))
* * *
встречает лиса медведя лиса говорит:
-Миша, у меня скоро день рождения!
Медведь умолял, чтоб лиса его тоже пригласила. Лиса согласилась но с одним условием, что он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругатся цветочками. Приходит мишка к лисе на день рождения, видит, за его местом сидит свинья, и говорит ей:
-ты, гвоздика, счас как затюльпаню — ромашки с глаз посыпятся.
* * *
(Из справочника). Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут
* * *
Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит:
— Все теперь пропали!
Второй не унывает:
— Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!
* * *
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.
* * *
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все
боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
«своей» кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
— Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
— Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
— Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!