Анекдот 338
Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
ударяет по струнам и орёт: «Мы едем, едем, в на-
туре два вагона!«. И так полчаса. Лисе надоело и
она говорит: «А ну, заяц, пойдём выйдем«. Они вы-
ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-
лом под глазом. А заяц опять: «Мы едем, едем, в
натуре два вагона!«. Через полчаса надоело волку
и он говорит: «А ну, заяц, пойдём выйдем«. Вышли
они и через минуту возвратились. Волк с фингалом
под глазом. А заяц опять за своё: «Мы едем, едем,
в натуре два вагона !«. Через полчаса и медведю
это надоело, и он говорит: «Пошли выйдем, заяц«.
А лиса и волк говорят: «Миша, не ходи ты с ним, а
то их там в натуре два вагона«.
* * *
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».
* * *
Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь . я потею. Когда я потею . я пахну. Когда я пахну . меня моют. Когда меня моют . я волнуюсь…
* * *
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
* * *
Звери сидят, бухают. Бухло закончилось. Решают кого послать. Решили послать черепаху. Час прошел-ее нету, два прошло-нет, три проходит. Звери все уже матерятся, куда она могла так надолго уйти. А черепаха высовывает голову из-за угла и говорит:
— Будете обзываться, вообще никуда не пойду
* * *
ходит ежик вокруг бочки и приговаривает:Если через пять минут этот проклятыи забор не кончится пойду домой
* * *
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
* * *
Две рабки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри,
поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней,
всплывает к другой рыбке и говорит:
— Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
* * *
Поймал волк зайца и говорит:»Соси!»
Заяц:»Я не умею.»
Волк:»Соси, как умеешь!»
Хрум-хрум-хрум…
* * *
Приходит слон к врачу психотерапевту и говорит:
-Ко мне кто-то постоянно звонит по ночам и когда я говорю ДА отвечает МАНДА и так каждую ночь, просто задолбали.Что делать?
Врач ему отвечает:
-А вы попробуйте ответить не ДА а АЛЕ.
Ну слон обрадовался и побежал домой.
Ночью телефонный звонок.
Слон берет трубку и говорит:
-АЛЕ
-Это слон?
-ДА
-МАНДА!!!
* * *
Встречаются змея и слон
Змея:
ХА_ХА,}{уй на морде!!
Слон:
Ха-Ха,морда на }{ую!!
* * *
Вороне как-то бог послал кусочек сыра,а мимо лиса с бейсбольной битой пробегала.
Лиса дала вороне по голове битой, сыр выпал, с ним была плутовка такова…
А ворона лежит и думает: «Да… Сократили басню!»
* * *
— Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам
* * *
Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница… Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне … слона!
* * *
Разговор между соседскими кошкой и собакой:
— Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
— Да ничем особенным — попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
— А я весь день играл в шахматы с хозяином.
— Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
— Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
— Hу и что хозяин теперь?
— Уже не смеется…