Анекдот 286

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

* * *

Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

* * *

Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:
(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!
(Х): Зачем это вам, мужчина?
(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь….
(Х)ирург делает…(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было????
(М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра…
(Х): Тем более….
(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай…..
(Х): Так может вам обрезание надо было!!!!!!!
(М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!

* * *

В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *

— Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.

* * *

Мужчина на приеме у хирурга:
— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
— Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.

* * *

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

* * *

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

* * *

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

* * *

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь…
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

* * *

Диалог у психиатра:
-Вы действительно член партии Зюганова?
-Ну что вы доктор! Я ее мозг!

* * *

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

* * *

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: «Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете».
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

* * *

— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!