Анекдот 526

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в
красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому
что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

* * *

Избиратели депутату:
— Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вас!
В тот же вечер депутат надел шапку похуже,одёжку старую и пошёл на улицу без охраны.
Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю:
— К ближайшему рынку, пожалуйста!

* * *

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

* * *

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном, одно предложение: «Бери мою!»

* * *

Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает:
— А ботинки чего не снимаешь?
— А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел.
— Лучше бы ты новый галстук себе купил!

* * *

-Папа, папа! Мама сказала чтобы ты сегодня походил по квартире c носках!
-Почему?
-Она иголку потеряла, никак найти не может!

* * *

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеозаписи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком…

* * *

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

* * *

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя…

* * *

Муж спpашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоpишь мне, когда у тебя оpгазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.

* * *

Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас — новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас в прошлом году!

* * *

Приходит мужик к католическому священнику на исповедь и говорит:
— Святой отец, я в прошлую ночь 7 раз согрешил!
— А с кем же, сын мой?
— С женой.
— Но это никакой не грех!
— Я знаю, святой отец, но так хотелось кому-нибудь рассказать!

* * *

— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…

* * *

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «В миpе животных». Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

* * *

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.