Анекдот 259

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

* * *

Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке:
— Все, отныне будешь звать меня, как в Париже — Мэри.
— Ну Мэри, так Мэри, — согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
— Все, — говорит, — буду звать тебя как прежде.
Та в недоумении — что случилось?
— Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.

* * *

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
— Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
— Без десяти двенадцать, и что такого?
— Вот скотина — без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
— Так два — это и есть без десяти двенадцать!

* * *

Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как
самая настоящая женщина. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была
мужской, а другая — женской!

* * *

Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи?
А он: хрен ли рассказывать, давай покажу?
Она — давай.
Ну он ее закрывает в ванной — ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя пайка, вечерняя… Соседки смотрят — месяц бабы не видно, второй, ну и в мусарню стуканули…. Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я, гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть. И на нее посмотреть можно????
Ну мужик подходит к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: «Что, дачка?» А участковый: «Х@ячка! на этап собирайся…»

* * *

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест… Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

* * *

-Дорогой, скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!
-Дерьмо.

* * *

Объявление в газете.
Ищу жену белую-пребелую, толстую-претолстую, а если очень толстую, то можно и чёрную!

* * *

— Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

— Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.
— Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.

* * *

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

* * *

Один мужик грит другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь…..!!!

* * *

— Когда меня не станет, я хотел бы, чтобы меня сожгли… — с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
— Конечно, как всегда, сам линяет и опять оставляет после себя пепел!

* * *

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.