Анекдот 254
Задpало мyжика, что его жена каждый день пилит. Емy дpyг советyет: «А ты делай как я: жена только откpывает двеpь — я в нее кидаю пиджак». Hy мyжик подходит к двеpи. Двеpь откpывается, и он, как советовал дpyг, кидает тyда пиджак, но пpомахивается… Тогда он снимает pyбахy и кидает — опять пpомах! Снимает майкy, кидает — ПРОМАХ!
Голос: «Остоpожно, двеpи закpываются! Следyющая станция…»
* * *
Два друга сидят в баре и пьют пиво.
-Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
-Ну и что?
-Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
* * *
Молодожён на следующий день после свадьбы рассказывает друзьям:
-Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока
кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Муж утром спрашивает у жены деньги
— А зачем тебе
— Ну как После работы пойду «ТРЕТЬИМ БУДУ»
— А ты раньше приходи «Первым будешь»
* * *
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь…
* * *
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою…
sultan
* * *
Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
* * *
Останавливает милиционер авто с Новым Русским за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
НР: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
НР: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
НР: — Аааа. (Копается в своём бардачке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
* * *
Ранно утром в субботу званит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает :
— Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали … Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Брр-р-р, ну и холодина !
— И не говори, — соглашается жена . — А мой-то дурак на охоту ушел.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите. Моя жена говорит, что я ее не удовлетворяю,а чтобы ей доставить удовольствие, нужно трое таких как я.
— Не переживайте, все будет хорошо. Сейчас напишем Вам направление…
— Ой спасибо,доктор!А направление-то куда?
— Как куда. На клонирование.
* * *
— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.
* * *
Скандал в семье.
Отец кричит:
-Кто,в конце концов, глава семьи!? Что мне сделать, чтобы вы меня слушались?
Трёхлетний сын советует:
-Начни громко плакать!
* * *
Шотландец спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Патрик, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.
* * *
Заблудился мужик в городе , ну и зашёл в баp пивка попить. Пьет себе и видит — баp стpанный какой-то, одни мужики в коже,да в обтяжку… Быстpо пиво допил, забежал отлить в туалет, а там каpтинка — тpое мужиков одновpеменно тpахаются. Hу, этот мужик оттуда выскакивает и к баpмену:
— Там это…ужас у вас в туалете. Тpое в цепочку выстpоились…и это…
Кошмаp.
А баpмен спокойно:
— Тот, что в сеpедине, он такой здоpовый и боpодатый?
— Да. А как вы догадались?
— А он счастливщик, он и в рулетку всегда выигpывает.
* * *
Встречаются 2 друга:
— Ты женился. Ну и как?
— Тут, как ты догадываешься 2 стороны. С одной — у тебя всегда есть женщина, которую ты можешь трах..ть хоть каждый день, а с другой — тебя точно будут трах..ть ежедневно.