Анекдот 252
Девушке на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это очень дорогое платье,натуральный шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так обо отце?!
* * *
Муж (М)с женой (Ж)занимаются любовью.
Ж в порыве страсти :»Милый,возьми меня, возьми, возьми !!!»
М удивленно :» Да куда ж я тебя возьму, я никуда и не еду»
* * *
Муж приходит домой, а жена его приветствует:
— Здравствуй папочка.
Муж удивленно:
-Почему папочка? Ведь детей у нас с тобой нет.
А жена в ответ:
-Пока у тебя был упруг, ты был супруг. А теперь у тебя тряпочка, вот ты и папочка
* * *
Из жалобы:
«Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил».
* * *
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла…
* * *
Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!!!
* * *
Мужик познакомился с кpасивой подpугой. Пpиводит она его домой. Только он pазделся — муж в кваpтиpу заходит. Мужик чеpез окно, благо пеpвый этаж, и деpу, в чем мать pодила. Муж зашел в спальню, pадостно сгpеб в кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хоpошо pаботаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
* * *
Один мужик рассказывает другому:
— Возвращаюсь я как-то из командировки. Заглядываю в шкаф — никого.
В кладовку — никого. Под кровать залезаю — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня никакой жены!
* * *
Умиpающая жена говоpит мyжy:
— Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала, — вздыхает мyж.
— Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
* * *
Пожар. Муж говорит:
— Что первым делом спасать будем?!
— Шкаф!!
— А кто это говорит?
— Пиджаки и галстуки!!
* * *
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
* * *
Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю…
* * *
Встречаются два друга.
— Ты чего такой печальный?
— Да вот… Жену про%бал…
— Как про%бал?!
— Насквозь…
* * *
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому… Жена, вне себя от счастья:
— О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
— Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
* * *
— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!