Анекдот 249
— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.
* * *
— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!
* * *
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату — и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего полночь, посмотри сама…
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно… Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой…
Жена идёт на кухню — и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд — начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!
* * *
— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!
* * *
Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!
* * *
— А как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей жены.
* * *
Уезжают две подруги отдыхать. Одна спрашивает:
— Могу я быть уверена, что твой муж будет регулярно поливать мои цветы?
— Не сомневайся, подруга! Никто лучше него не знает, что такое жажда, особенно по утрам!
* * *
— Почему ты переубедил твою жену учиться играть на фортепиано и предложил флейту?
— Когда она играет на флейте, она не может одновременно говорить!
* * *
— Откуда у тебя синяк на лбу?
— Иванов врезал.
— Он же хлипкий, низенький…
— Так у него была в руке гантеля.
— А у тебя?
— А у меня — грудь жены Иванова. Прекрасная вещь, но совершенно бесполезная в
драке!
* * *
Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
* * *
Муж звонит жене:
— Доpогая, я как всегда буду поздно, я в пpобке, не знаю когда pассосется…
Жена:
— А ты скажи ей, скажи…
* * *
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает
машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
«Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат…»
* * *
— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
* * *
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
— Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
— Потому что я женат на неправильной женщине.
* * *
Часто, вечеpами, когда он бывал дома один, Федоp пpоигpывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обpатном напpавлении. Скупая мужская
слеза каждый pаз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца Бpакосочетания свободным человеком…