Анекдот 232
Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит:
— Вон тот юноша, прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться!
Муж отвечает:
— Ты просто маску сними на минутку!
* * *
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…
* * *
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают тебя за косички.
— Да, но только Вовка дергаеть начинает, до того как я кончу.
* * *
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
— А ты знаешь что такое «синфазная»?
— Hет…
— Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
* * *
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
— Не бойся, ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
* * *
Муж сидит вечером на кухне и, подперев голову рукой, задумчиво смотрит в окно. Заходит жена:» Ну и о чём это ты думаешь, мыслитель хренов?»
Муж:»Да так, о своём.»
Жена:»Блин, лучше бы о моей подумал!»
* * *
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
— Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
— А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
— А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
— Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо
заменить, и….
Мальчик опять:
— Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез
триппер, то мама сказала: «Только этого нам и не хватает!!!!»
* * *
Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
* * *
Вчера один мой холостой знакомый:
— Да если б я имел трех жен… Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
— Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю…
* * *
Муж жене:
— У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.
* * *
У входа в магазин:
— Дорогая, но это же не наш малыш!
— Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
* * *
— Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
* * *
Директор фирмы долго уговаривал свою секрктаршу вступить с ним интимную связь.Но у него было условие что бы секретарша во время акта стояла на четвереньках.В один из дней, после работы, наконец уговорил. И вот поздно вечером удовлетворенный возвращается домой.
Жена с порога:
-Ты где был ?
-В офисе.
-Что делал?
-Работал…как собака!
* * *
Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идёт лишь о парикмахерской.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Hо ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.