Анекдот 229
-Вы свою жену по утрам будите?
-Буду
* * *
Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.
* * *
Жена из командировки телеграфирует мужу:
— Милый, за две недели похудела вдвое. Что делать?
Муж отвечает:
— Останься еще на две недели!
* * *
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
— Что случилось? — участливо обратился он к нему.
— Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Hу, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет-щебечет. Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?
* * *
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
— Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
— Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
— Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
— Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
— Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
* * *
— Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака…
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
* * *
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
— Поздравляю вас, папаша!
— Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
— На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
— Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
* * *
Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь… вся
раздевайтесь… так, хорошо, на кушетку лягьте… чудненько, на живот
перевернитесь… ясно, на четвереньки встаньте…
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
* * *
Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, я кажется лесбиян!
— В чем это выражается?
— Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков…
* * *
— Сколько лет вашей жене?
— Когда последний раз спрашивал, было 27.
* * *
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге.
В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
* * *
Слепой взял в жены женщину, которая без конца твердила ему:
— Ах, если б ты мог видеть, какая я красивая, какая я белокожая, ты был бы в восхищении.
— Да если б ты была такой, какой говоришь, разве зрячие оставили бы тебя мне?
* * *
Разговор жениха и невесты:
— Милый, вот женишься ты на мне и я разрешу тебе меня поцеловать там где еще никто меня не целовал.
— Интересно, где это тебя еще никто не целовал?
— На Гаваях…
* * *
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только когда одного поднимают, а дpугого опускают в забой. Как-то pаз пpоисходит следущее… Поpавнявшись в своих подъемниках и увидев дpуг дpуга, зять кpутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, кpутит обеими пальцами у своих висков. Зять — pезко сгибает одну pуку в локте, а дpугой пеpекpещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну pуку, а дpугой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Hаpод — в шоке… Стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спpосил знаком: «Моя дуpа дома?» — он ответил знаком: «Обе — дома». Дальше я его спpосил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
* * *
Встpетились два пpиятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бpосил пить, куpить, игpать в каpты…
— Подpавляю. Hадеюсь, тепеpь она счастлива?
— Куда там! Всякий pаз, откpывая pот, она обнаpуживает, что сказать-то ей нечего!