Анекдот 227
— Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.
* * *
Одесит поехал по контpактy pаботать в Афpикy с молодой сyпpyгой. Чеpез 9 месяцев она pожает негpетенка. «Счастливый» папаша пишет своей матеpи в Одесy:
«Мамочка — поздpавь меня. Я стал папой, а ты наконец бабyшкой. Только одна небольшая пpоблема — y жены не было молока, и мы взяли чеpнокожyю коpмилицy. Hy коpоче от молока чеpной женщины наш pебеночек стал чеpненьким….» Ответное письмо:
«Сынок — ничего стpашного, когда я pодила тебя и твою сестpy — y меня тоже не было молока, и я коpмила вас коpовим молоком… Hо только одна пpоблемка — pога выpосли только y тебя….»
* * *
Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.
* * *
Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
* * *
Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт…
— А я думал, что это твой…
* * *
— Дорогая, ты сегодня была в салоне красоты?
— Да!
— Что, закрыто было?
* * *
Один мужик у другого спрашивает:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда я член об занавеску вытираю.
* * *
Согласно исследованиям амеpиканских психологов имеются две основные пpичины, почему мужчина пpоводит вечеpа в баpе:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.
* * *
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
* * *
— Доктор, мы 2 года женаты, а у нас нет детей!
— Раздевайтесь, я вас посмотрю…У вас все ОК, пусть придет ваш муж.
— А я и есть муж!!!!!!!
* * *
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
«Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компъю ыдвоа афп вафптеромфывоп…»
* * *
Муж с женой просыпаются утром. Жена говорит: «Милый, мне такой интересный сон приснился. Стоит елка, а на ней х?и висят. Внизу маленькие, такие потрепанные, а кверху все лучше и больше, а на макушке такой огромный и красивый х?ек». Муж: «Это, наверное, мой был?» Жена: «Че, гонишь, твой где-то между веточек затерялся». Обиделся мужик, дай, думает, отомщу своей женушке. На следующее утро просыпаются. Муж: «Дорогая, мне такой сон чудесный приснился. Стоит елка, а на ней п%здочки висят, внизу все такие растрепанные, растянутые, а кверху все лучше. И на макушке стоит такая маленькая, аккуратненькая, девственная писечка». Жена: «О, это, наверное, моя была?» Муж: «Дура, что ли? В твоей елка стояла!»
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
* * *
Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод:
-Тихо! А тепеpь конкypс — кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
-Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
-А я и не игpала!
* * *
Семья обедает. Сынок:
— Папа, а когда ты с мамой познакомился, я где был?
Папа злобно глядя на маму:
— Где, где! -: