Анекдот 223

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую…. Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил — если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу… Он думает: «Щас пpовеpим как ты себя вела….» Заглянул под кpовать, а там в банке масло.

* * *

Разговаривают двое молодых людей. Один другому:
У меня жена родила. Причем рожала по-модному — в воде.
Ребенок замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый.
Его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

* * *

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL ! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны ! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики !

* * *

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
— Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла юбку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла блузку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
— Пусть, ему жарко.
— Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
— А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!

* * *

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Сынок, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.

* * *

Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А вот богатой семье на повезло — дочь у них страшна как смертный грех. И вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним.
— Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех.
— Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду?
— А это ничего — ты ей мешок на голову и без базара.
На том и порешили.
Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину — Пикассо. И решил муж сам ее повесить.
Стоит на лестнице и командует жене:
— Молоток!
— Молоток, молоток,-в панике мечется жена,
— Гвоздь!
— Гвоздь, гвоздь, — еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу
— Е@АТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
— Мешок, мешок, мешок…….

* * *

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!

* * *

Жена пилит мужа:
«О-о, какой ты мудак. Ну какой же ты мудак. Ну ты и мудак. Да если бы был конкурс мудаков, ты бы на нем второе место занял.»
Муж, обиженно:»А че второе-то?»
Жена:»Да потому что ты — МУДАК!!!»

* * *

Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

* * *

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
— Доктоp, помогите… я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким обpазом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотвоpное подсыпаю, то анекдоты pассказываю!!!

* * *

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так… неприятности на работе…

* * *

— Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да дpузья позвонили, пpигласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…

* * *

Приходит семейная пара на прием к сексопатологу. Жена жалуется на мужа:
— Уж не знаю, что еще мне сделать, доктор. Я и стриптиз устраивала, и порнокассеты домой приносила, и журналы эротические ему покупала… А этот мудак так до сих пор меня не поимел!!!! Что делать, доктор!!!!
Доктор подумал и отвечает:
— Вы когда домой придете, с порога начинайте игриво раздеваться и прямиком в койку. А вашему мудаку я сейчас все объясню и покажу. Выйдите и позовите мужа.
Заходит мужик, а врач ему говорит:
— Ты когда домой придешь, делай все как твоя жена. Она блузку снимет — ты рубашку скидай. Она юбку стянет — ты брюки. Понял? Так до постели и доберетесь. А там все само собой пойдет.
Пришли супруги домой и все как врач велел делают. Она блузку сняла — он рубашку, она юбку — он брюки и т.д. Жена разделась и томно на спине раскинулась. Мужик тоже быстренько оголился и рядышком с женой на спине пристроился. Лежат, в потолок смотрят. Минуту лежат, другую тут мужик и спрашивает:
— Дорогая, а чего мы ждем?
— Как чего? Ждем пока кто-нибудь придет и нас ТРАХНЕТ!