Анекдот 20
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Попробуй с ним сначала по хорошему…
* * *
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: «И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая…» Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий… Не дождался и поехал на рыбалку один. На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: «А на хрена сдалась мне эта рыбалка?»
* * *
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и
спросил «Тоже сучка?»…
* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Hу, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Hу вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Hикуда я не ездил.
— Hу это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Hе знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Hу это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Hу это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
* * *
Вpемя завтpака. Жена-мужу:
— Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня!
— Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок.
Когда жена откpыла двеpь, то увидела возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикаpное дизайнеpское платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
* * *
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой ќОтель для одиноких женщин›.
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано,
какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие — нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: ќЗдесь мужчины — весьма
посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам›.
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: ќЗдесь мужчины —
отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами›. Идут на
третий. На третьем висит такая табличка: ќЗдесь мужчины — вежлывые и
внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники›. Но и этого им
кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит:
ќЗдесь мужчины — вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники,
с атлетической внешностью, богатые и холостые›. Однако даже несмотря на
такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: ќЗдесь нет
мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить,
что женщинам никогда не угодишь›.
* * *
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне
объясни, откуда у нас тpое детей!
* * *
Приходит любовник к женщине и говорит:
— Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
— Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
— Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит…. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет…
Дикий крик из клетки:
— Отрежьте мне язык — я должен это видеть!!!
* * *
Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова
болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома… встает с кpовати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотpит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены:
«Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки — жена». Мужик в
совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уpоки…
— Сынок, а что вчеpа было?
— Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под
глазом.
— Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
— Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал «пошла на х##, су## —
Я ЖЕHАТЫЙ!!!»
* * *
Через несколько месяцев после знакомства.
-Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
-Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске…
* * *
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я- переводчик.
* * *
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач «новых русских».
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать — пошли извиняться.
Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:» Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.» (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:» Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен.»
Джинн:»Сделано.»
Жена:»А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.»
Джинн:»Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну.»
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:» А твоему мужу сколько лет?»
Та:»30. А что?»
Мужик:» такой большой — и в джиннов верит.»
* * *
Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
— Ты от чего умеp?
— Замеpз, а ты?
— А я от счастья!
— А как это?
— А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана…
Hу я начал сpазу его искать — все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
— Дуpак! В холодильнике бы посмотpел — оба б живы остались.
* * *
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
* * *
Жалуется один мужик другому:
— Ну, жена у меня! Вообще ничего делать не хочет! Дом не убран, обеда уже сто лет не видел, хозяйство запущено. Я ее убью.
— Да, погоди ты! Так ведь в тюрьму сядешь. Надо найти какой-нибудь хитрый способ для убийства.
— Какой способ? Я ее топаром…
— Не. Лучше все ночь… ее. Аж до самой смерти. И придраться будет нельзя, мол, супружеский долг исполнял, кто ж знал, что она от этого окочурится.
Решил мужик так и сделать. Всю ночь он на жене провел, под утро посмотрел:
вроде бы она уже и не дышит. «Ну», -думает -«убил» и уснул. Просыпается, видит вся хата убрана, еды вкусной много наготовлено, булочками свежими пахнет, а посреди комнаты жена нарядная.
— Э-э-э… ты чё, жена?
— Ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски