Анекдот 327

Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное — панику.

* * *

Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну,
пошли заменю.

* * *

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди…
Уж теперь он от нас не скроется!..

* * *

— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

— Чем отличается храбрый солдат от осторожного? — спросил
новобранец Браун старослужащего воина.
— Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
всех скажет все, что он о нем думает.
— А как поступит осторожный солдат?
— Он скажет все то же самое, но по телефону.

* * *

Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье,
вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

* * *

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
— Ну-с, в чем дело?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал…

* * *

«Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

* * *

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
Для того, чтобы можно было найти ручку на двери

* * *

— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— …
— Сидоров!
— …
— Сидоров!!!
— Ну я.
— Уф! (облегченно) А куда ты денешься…

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.

* * *

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы на станцию правильно идем?
— Ну где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

* * *

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.