Анекдот 201
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
— Откройте рот и скажите ААААА
— Что, одновременно???
* * *
Вопpосы пpемьеp-министpy:
— Пpавда, что в стpане побеждена инфляция?
— Да!
— Исчезла безpаботица?
— Да!
— Hо ведь мы знаем, что он вpет! Как емy это yдается?
— «Рексона» — спонсоp пpавительства России.
* * *
В эмиграции, в Америке, умирает старый куб инец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой-на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: повернись, я попрощался с КУБОЙ, теперь хочу попрощатся с Фиделем!
* * *
Сталин встречается с украинскими писателями. Спрашивает:
— Таварищи писатели, а как будет па-украински «рука»?
— «Рука», товарыщ Сталин…
— А как будет «нога»?
— «Нога», товарыщ Сталин…
— А как будет «жопа»?
— «Срака», товарыщ Сталин…
— Ну вот, па-вашему палучается, из-за адной жопы нада атдельний язык придумивать…
* * *
Вчера американские ВВС разбомбили общежитие саратовского политеха.
Согласно данным из источников, близких к осведомленным, это было сделано
после того, как вахтерша баба Маня, в разговоре со штатным работником
ЦРУ, помянула, что «наши студенты — ну просто ебари-террористы какие то».
* * *
Каменоломня.
Сидят Буш, Путин и Шарон, курят.
Буш — «Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!»
Путин — «А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!»
Шарон — «Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать»
Бородатый дядя с автоматом — «Йела, йела, шармута!»*
* Работать, работать, бл@ди!(арабский)
* * *
Продавщица не может набрать мелочи на сдачу и спрашивает маленького покупателя:
-Не найдется ли у тебя две копейки, тогда я тебе верну целый рубль?
Юный Березовский тут же поинтересовался:
-А если я дам четыре копейки, то тогда Вы мне дадите два рубля?
* * *
— Доктор, у меня в жопе живет краб !
— Не может быть, но давайте посмотрим.
— Таак… что-то я ничего не вижу, только вроде какой-то камень ?
— Вот-вот, доктор, за ним он и живет !!!
* * *
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай cами за мной побегають!
* * *
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.
* * *
Путин на первом свидании:
«Добрый вечер. Буду краток. Пошли?»
* * *
Ржавые мозги и железные яйца вот чего не хватало Америке.
* * *
Ещё одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – разведчик Штирлиц и хулиган Вовочка.
* * *
Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.
— Леонид Ильич, у эта машина нет руля!
— Ничего, она с дистанционным управлением…
* * *
Эх, направить бы энергию Джоржа Буша да на борьбу со спамерами…