Анекдот 184
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные…
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится…
* * *
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый — приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!
* * *
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном
смазывает конец.
— Это зачем, вашебродь?
— Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, вашебродь?
— Да случаи — они разные бывают…
* * *
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
* * *
— Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
— Извольте, сударыня! Калом — бур, а телом — бел!
* * *
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
— Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп… Ну вы сами
понимаете…
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
— Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью —
теперь газы отходят…
Ржевский, выходя из купе:
— Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, — скажите, что это я.
* * *
— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
* * *
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и… Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне — молчание, наконец кто-то произносит:
— Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти… В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться…
— Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался…
* * *
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: «а
у дедушки все тузы!!» Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: «а у корнета вся пиковая масть!».
Опять
отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: «Ржевский, вы что ударили
моего внука?!» Ржевский: «Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!» :))
* * *
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун… Hе ездюк… Hе ездец…
Тьфу, бля#ь, забыл !!!
* * *
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
* * *
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
— Господа, а давайте ее трахнем?!
— Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…
* * *
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!
* * *
Из дневника Пьера Безухова:
«17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне…»
* * *
— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да вот-с, отношусь…