Анекдот 171
Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу…
* * *
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать…
— Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!
* * *
Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: «А вот мама так не делает… А вот видела бы это мама… А маме бы это не понравилось…». А я у него вообще не котируюсь.
— Нужно, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных трусиках, черных перчатках.
— Боже мой, ты вся в черном… Что-нибудь с мамой?!
* * *
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща — зеленый, а зять — черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
* * *
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
* * *
Объявление: Отдам тёщу в злые руки!
* * *
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
— Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме стакан молочка и огурчик!
* * *
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
* * *
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. «Странно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые, скользкие». Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. «Ни хера себе мама», — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
* * *
«Тоже не плохо» — сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.
* * *
Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят…
* * *
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
— Где же она?
— В морге!
* * *
Женa мyжy:
— Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
— Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
* * *
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить»
и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
— А с кем же я только что…?
— Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
— Мама, как же ты могла?
— Да я с ним уже три года не разговариваю!
* * *
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит:
— Купируйте ей хвост! Немедленно!
Ветеринар: — Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть!
Мужик: — У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!