Анекдот 157
— Знаешь национальность нашего Президента?
— Неужели?!
* * *
Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии
* * *
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: «Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня»!? Мальчик говорит: «Давай»,- снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь.
Мальчик ему кричит вслед: «Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат»! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: «тем более, что этот пацаненок там может сделать?» — снял штаны и встал раком.
Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: «Мальчик»… «Юноша»… «Мужчина»!.., а потом громче: «Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее…»
* * *
Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет…
* * *
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде — выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
— Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал — гость
прышел, а yгостить нэчэм!
* * *
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?
* * *
Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!». Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
* * *
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
* * *
Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
* * *
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от
охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…
* * *
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
* * *
Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
— Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе, тогда громче получится!
Чукчи переглянулись и давай орать:
— Вместе!!! Вместе-е-е!!
* * *
Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост,
а не статья!
* * *
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом — как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
* * *
Как оценить количество долбоёбов в США?
Молодых — тираж альбомов EMINEM
Среднего возраста — продажи SUV
и старых — количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.