Анекдот 155
— Почему не существует белых конфет М&M?
— Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы
земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы
панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю
планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие
места.
* * *
Центральная площадь города Таллинна….
Перед въездом — знак «Движение по кольцу».
Под знаком — табличка: «Не более трех раз»………….
* * *
— В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
-В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.
* * *
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…
* * *
Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
— Изя, Вы таки где это пропадали?
— Я был в Америке.
— О — ну и как там?!
— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля — Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?
— Как где? В Америке был!
— Ну и как там?!
— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили… Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы…
— Почему?!!
— Это мой пенис…
* * *
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
— Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
— Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!
* * *
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: «Эти русские все на одно лицо».
* * *
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали…
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали…
— Так налей Минассали, какая разница!
* * *
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!
* * *
— Свидетель, ваша фамилия?
— Кац.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Город Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
* * *
Папа (китаец такой Тянь-Штейн из Жмеринки)приехал
к дочке( тож китаянка) в Одессу,в гости на Новый год.
Три дня пил водку,веселился и уехал домой.
Дочка звонит по-тел.:
-«Папа, когда вы уехали,в доме столько всего пропало!
У мужа «Ронсон»
У меня две цепочки
У дочки две пары сережек!!»
Папа три минуты был в шоке.
Оправился и отвечает:
«Доченька,да побойся бога!
Да как ты могла подумать!
Да я ж твой родной отец!
Да вы поищите получше!!»
Дочка ему:
«Пап, мы уже искали….все нашли…но осадок остался неприятный!»
* * *
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.
Амеpиканец:
— Счастье — это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой…
Фpанцyз:
— Hет, счастье — это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь «Клико», y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка…
Рyсский:
— Да нy, pазве это счастье, счастье — это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: «Это Лесная дом 8?», а ты им отвечаешь: «Hе-а 12».
* * *
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!
* * *
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести
рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну,
тогда вы богач!
* * *
Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Hатовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?