Анекдот 146
— Рабинович, а какой вы рассы?
— А если да, то что?
* * *
Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все
pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь? А он говоpит:
-Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет:
-Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!
* * *
Ариец: мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще.
* * *
Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. в пилой.
в один прекрасный день бригадир привЯз им бензопилу.
Ну мужики, конечно ,решили попробовать бензопилу в действии.
Ну сперва захотели перепилить сучок:
взжик, сказала пила и перепилила сучок — ууу бля сказали мужики
стали пилить ветку:
взжик, сказала пила и перепилила ветку — ууу бля сказали мужики
попробовали спилить дерево:
взжик, сказала пила и спилила дерево — ууу бля сказали мужики
положили они железнодорожный рельс и стали пилить:
Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила — ААА бля сказали мужики и
пошли лес валить в ручную
* * *
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
* * *
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть —
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
* * *
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
* * *
Грузия… Колхоз… Идет собрание…
Выступает председатель:
— Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля «Волга». Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
… тягостное молчание … Поднимается одинокая рука…
Председатель:
— Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
— Маладэц, бля…
* * *
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают…
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) «Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?»
(М) «Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались… Пообедаем — потом
потанцуете…»
..через 15 минут…
(Г) «Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?»
(М) «…да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.»
..еще через 15 минут…
(Г) «Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?»
(Жена) «…ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.»
(Г) «А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!»
* * *
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как и 13?
— А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
семестр миллион!
* * *
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
— А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
— Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
— Вы не знаете Клару Цеткин?
— Нет! … А вы Кето Анджапаридзе знаете?
— Нет! Никогда не слышал о такой!
— Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
* * *
Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку,
говорят, 22 года.
* * *
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда?
— Да сынок.
— Папа, и ты — грузин?
— Да, сынок.
— Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
— Нет сынок, он Новый Русский…
* * *
Взлетает самолет, следующий рейсом Москва — Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,
приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
— Тбилиси хочу!
— Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! — удивляется капитан.
— Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: «Был в театре, смотрел спектакль»
— Как называется ?
— «Малиновая жопа»
— Не может быть !
— Вспомнил! «Вишневый зад»!
* * *
Встречаются два пана.
(1) — А шо пан палыть?
(2) — Пан палыть «Яву».
(1) — А шо пан буде палыть як не буде «Яви»?
(2) — Тоди пан буде палыть «Приму».
(1) — А як и «Прими» не буде?
(2) — Тоди пiйдемо палыть сильраду.