Анекдот 138
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
— Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня!
— Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
* * *
сидят студенты-дистрофики телик смотрят. погода.
— ветер северо-западный, порывистый…
— вот блин!!! опять на лекцию не попадём!
* * *
В институте на экзамене по экономической географии.
-Что мы импортируем из Индии? — спрашивает профессор
В аудитории гробовое молчание.
-Подсказка: что мы пьем каждый день по утрам?
Встает один из студентов:
-Неужели рассол?!
* * *
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…
— Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
— Вы нам мешаете…
Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору. А он ей в ответ:
— С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
* * *
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела…
* * *
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
* * *
Лекция — это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.
* * *
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там… ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
* * *
Преподаватель литературы — студентке:
— Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым — какого
вы бы выбрали?
— Пожалуй, живого…
* * *
На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
* * *
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает
пpофеccоpу:
— Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член …
— Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.
* * *
Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
-Я его забыл дома.
-Возьми мой!-шепнул сосед.
* * *
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом
* * *
Урок химии. Училка:
— Катя, у тебя какого цвета раствор?
— Красного!
— Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
— Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного.
— Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
* * *
Отец спpашивает сына:
— Hу как успехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлён ещё на год!