Анекдот 137

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

* * *

Идет е%анутая девочка по лесу.
— О грибочек!!!
— не срывай меня, 3 желания исполню.
— хорошо. Хочу быть не е%анутой, а умной.
— хорошо.
— Абасраться, ой е%ануться, о грибочек!!!

* * *

Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— Hа лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы.
(П) — За что это?
(С) — Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла.
(П) — Hу вы хотя бы её отодpали?
(С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее — то аж два pаза.

* * *

— Девочка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такая маленькая, и уже ревматизм?
— Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала «РИВМОТИЗЬМ»!

* * *

После полугода обучения в школе бизнеса парень вернулся из Штатов.
— Кажется, я учился в школе с неким Джоном Моцартом. Как ты думаешь, это тот самый?

* * *

Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
— Ты кто?
— Я — п#здец.
— А чего такой толстый?
— Я не толстый, я полный.

* * *

На уроке литературы в «компьютерном» классе:
— Герасим был это… этим… ну звуковой карты у него не было!

* * *

— Пpоспpягайте глагол «жить» в единственном числе пpошедшего вpемени!
— Я умеp, ты умеp, он умеp…

* * *

— Иванов, переведите слово «гематома».
— Кровоподтек.
— Отработка, Иванов.
— Петров.
— Крово… крово… ну кровоподтек же.
— Отработка,
— Hу почему? А что тогда?
— Синяк.

* * *

На экзамене преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
— Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли.

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

* * *

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

* * *

Hа экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.):
П. Почему электромоторчик вертится?
С. Потому что электричество.
П. А почему утюг не вертится?
С. Потому-что не круглый.
П. А почему электроплитка не вертится?
С. А потому-что трение!

* * *

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.