Анекдот 131
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий…
* * *
На уроке географии никто из пятиклассников не слушает молоденькую учительницу.
Она идет к директору и просит помочь. Тот заходит в класс, но дети продолжают баловаться. Тогда он изо всех сил кричит:
— А слабо натянуть презерватив на глобус?
В классе сразу тишина. Голос с последней парты:
— Иван Иванович, а что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша учительница! — отвечает директор.
* * *
Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать:
-Вась, а чё мы её пинаем?
-Да вот за угол запинаем, там и съедим.
* * *
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?
* * *
Учительница в кабинете говорит:
Дети, напишите сочинение на тему «Русский корабль протаранил корабль негритянской страны». Как Вы объясните (дипломатично) принцу этой страны. Дети написали, сдали, училка проверила и коминтирует:
Hаписали в принципе не плохо, но почти у всех одна ошибка, слово «нее%ется» пишется раздельно, а «чёрная обезьяна» с большой буквы, принц как-никак.
* * *
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
* * *
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
* * *
Девушка занимается любовью со студентом.
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе…
* * *
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
* * *
К продавцу подошли два студента и, съев несколько пирожков, начали пререкаться:
— Я буду платить, — говорит одни.
— Нет, я! — кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
— Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.
— Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой.
— А я не возьму денег! — закричал продавец, увлеченный спором
* * *
Вот одного не пойму — почему американские доллары у нас в России признаются, а русские дипломы в США нужно пересдавать?!
* * *
Чадолюбивый папаша приехал в город к сыну-студенту. Пока мужик тащил мешки с картошкой да закаткой, наступила ночь. Подходит он к общаге и кричит в темные окна: «Петя Иванов где живет?» Ему отвечает сонный голос:»Положите его пока на ступеньки, сейчас спустимся заберем!»
* * *
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия:
когда не есть и не спать.
* * *
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? давай ты, Машенька?
Первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
* * *
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс…и как отец уносил после выпускного