Анекдот 130
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
* * *
Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов.
Тогда он говорит профессору:
— Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет — 5.
Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы:
1. Что является законным, но не логичным?
2. Что является логичным, но не законным?
3. Что является не законным и не логичным.
Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5.
— Ну, скажи теперь ответы.
Студент:
1. Вот у Вас есть молодая красивая жена — это законно, но не логично.
2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник — это логично, но не законно.
3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 — это не законно и не логично.
* * *
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
— Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические
дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего
против не имел. Hо вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пощла — я понял: пора линять отсюда.
* * *
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
— Гусь — свинье не товарищ…
— Ну, я полетел…
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на «5». Тогда профессор спрашивает:
— Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом — какой берете?
— С золотом, конечно…
— А я бы взял с умом…
— Кому чего не хватает…
Профессор пишет в зачетке студента «козел», тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
— Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли…
* * *
Сын: — Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья — это
маленькое госудаpство. Тогда кто ты? — Пpезидент, конечно! — А мама? —
Власть. — А бабушка? — ЦРУ. — А я кто же? — А ты… ты — наpод. Чеpез
час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: — Господин
пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод
волнуется.
* * *
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
— Вот вы в армии служили молодой человек?
— да служил…
— А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
-Доброе утро товарищ лейтенант…
* * *
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо… У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице… Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.
* * *
Экзамен. Все в ужасном перетрухе. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:
— А писло чесать?
— Ну чешите, если вам поможет.
* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
* * *
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: — Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу… А он ей говоpит: — С ними надо по-дpугому — надо cначала удивить и заинтеpеcовать. Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: — Здоpово мужики… — Здоpово, диpектоp. — А cлабо гандон на глобуc натенуть … — А что такое глобуc? — А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
* * *
Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:
-А что это вы тут по балконам лазаете?!
-Мы подарки к Новому Году развешиваем…
-Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето!
-Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!…
* * *
Двое молодых людей разговаривают на «философские» темы. Один спрашивает:
— Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
— Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
— Я бы не шевелился.
* * *
Загнулся студент. Естественно, попал в ад. У входа в ад его спрашивают:
— В какой ад хочешь: в обычный или для студентов?
— Ну давай в обычный.
Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит
черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий день — также. Ну пошел он
тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и
перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну
прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром
гвоздей и молотком и говорит:
— Вставай, студент! Сессия начинается!
* * *
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его «завалить») говорит: «Ну-с, отвечайте, почтенный»
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,…
Профессору надоедает, и он говорит:
— Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю » пять» , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением «завалить» умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ…..
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.
* * *
В школе. Училка начинает урок в первом классе:
-Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, — рисует огурец. — Что я нарисовала, кто мне скажет?
Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку.
— Ну, так что это такое?
— Х-х-х*й…
Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором.
— Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, — смотрит на доску, — вот еще и х*й нарисовали…