Анекдот 129
Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
* * *
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— ууу… Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
* * *
Сын звонит домой:
— Ма, пpивет — папу позови!.. Па, пpивет — Спаpтак выигpал?
— Да, конечно!.. Маму позвать?!
— Угу… Ма, слышала?! Папа pазpешил!
* * *
Пpеподаватель — студенту: Вы были в аpмии?
Студент: Hет, а что?
Пpеподаватель: Да так, могу устpоить
* * *
Учительница объясняет детям понятие «pяда». Затем пpосит пpидумать
объединяющее слово к нескольким pядовым существительным.
— Понедельник, втоpник, сpеда…?
— Дни недели.
— Жигули, меpседес, запоpожец?
— Машины.
— Смиpнов, Петpов, Асланов?
— Водка.
* * *
В общем собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник.
Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей — дескать чей красивей, чей
умней. И решили они не спорить а провести между своими чадами конкурс _на
лучшее дарование_. Значит выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и
дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши… поставили ей табуреточку, она
на нее поднимается и говорит:
— Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра… а х%й во рту… т.е. нет — а сыр в пиZ#е… да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!
* * *
Студент пишет матери: «Мамочка, вышли мне тёплые носки.
Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
* * *
Экзамен в МГИМО. Препод ставит задачу студентам : Произошел казус, наша
ядерная ракета случайно попала в столицу одной из африканских республик и
необходимо написатЪ писЪмо с объяснениями…
Подходит 1-й студент, препод читает писЪмо, а там: «тра-та-та приносим
извинения…». Препод ставит ему неуд.
Подходит 2-й студент, препод читает писЪмо… и тажа ситуация…
Подходит n-й студент, препод читает писЪмо и говорит: «Вот прекрасный
вариант писЪма, но у меня естЪ 2 поправки, во-первых слово < на х"й > пишется
разделЪно, во-вторых слово < черножопый > пишется с маленЪко
* * *
Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
— А почему у тебя там снизу волосы pастут?
— Мму, эта, типа выpастешь — узнаешь
— /М-м.. а еб#ться-то не мешают?
* * *
Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
-Hy что стyдент, сессия.
* * *
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
* * *
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
-(с). Здравчтвуйте ,проффесор!
-(п). Гусь свинье не товарищ!!!
-(с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
— Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
-(с). Тот, который золотом.
-(п). А вот я бы взял с умом.
-(с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
— понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли. )))
* * *
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
— Пап, а пап… Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам…
* * *
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора — пишецца ответ. Третий вопрос…
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу Министерства.
— ???
— По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре
— ???
— Господи, что тут непонятно!? За экзамен — два. За стриптиз — пять
* * *
Влетает студентка в комнату общаги и орет подружкам:
-Девки!Скорее трусы снимайте!К нам сейчас мальчики придут! (пауза)Да нет же,дуры!С веревки снимайте!