Анекдот 107
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас…
Дед с полатей подаёт голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…
* * *
Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!
* * *
В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит — .
щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею.
потом я тебя сброшу с крыши…
Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне.
хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает — ты одна живешь.
Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит — дедушка, дедушка.
тут маньячина позорный меня насилует…
Выходит с кухни дед. Старый.
Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с
здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны
и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит —
внучка, неси бритву! расширять будем…
А терпила грустно так просит — дяденька, дяденька…
как папу родного прошу, попробуйте еще раз…
* * *
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *
Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!
* * *
Голубой приходит в магазин:
— Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы…
Продавщица:
— Вам порезать или нет?
— Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!
* * *
Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом:
-Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.
Б- В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво.
В- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта.
Б.,- На распускающийся бутон розы.
В.,- Да, а на что же он похож после полового акта
Б.,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей….
* * *
Приходит сын (С)как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па…. у меня серьезный к тебе разговор…
О: Ну…
С: Понимаешь.. здесь дело такое… в общем.. ну… понимаешь… я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не…
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИДОР !?
* * *
Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис…
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.
* * *
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.
* * *
— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж четверть метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
* * *
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?…» Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?…
* * *
Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
— Да, я. А в чем пpоблемы?
— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
— Дайте взглянуть…
[……….]
— Ха! Еще б у нее член не тоpчал — вы ж ее наизнанку вывеpнули.
* * *
два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .
открывает заспаная усатая бандерша — че надо.
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
за 50 рублей?!!!…вы можете пойти вон у те кусты и
друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же
два мужика и спрашивают — кому платить то, а?
* * *
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…