Анекдот 105
приходит мужик в больницу, грустный такой…
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так…
и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель…
хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
* * *
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
* * *
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
* * *
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
— Ну и чё?
— Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
* * *
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, …
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: «Вы что зеваете?»
Дама: «Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете».
* * *
Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…
* * *
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут…
— Да отвалите вы на … О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
* * *
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.
* * *
— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
* * *
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа…
* * *
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
* * *
К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм.
никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне
недавно 18 мyжиков пpиходили, так они
ламбадy танцевали.
* * *
Муж — жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.
* * *
В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
* * *
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.