Анекдот 75
Мент стоит на обочине, болтает жезлом, насвистывает песенку. Тут Мерс 600 со скоростью 200 км. Тот с трудом с помощью свистка умудрился его остановить. Подбегает к окну, а там опускается стекло и с ходу в ноздрю дуло пистолета.
Слышны слова только мента Почему остановил?… Машина понравилась…Черная такая, блестит вся…Чем свистел? Свистком…Что? В жопу? Да, конечно, сейчас засуну…Что? Что? Просвистеть что-но? Сейчас… Напрягся….и не вышло у него — да, не выходит…Болше конечно не буду останавливать…Клянусь…Счастливой дороги…
Мерс уезжает с той же скорость…Мент бежит на пост к телефону: Алло! Петро, там Мерс черный несется, останавливай…только не используй свисток… свистеть заставят…Используй жезл…
* * *
Раздраженный непониманием Якубович:
— привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов — ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
— НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает.
* * *
— Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь?
— Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!
* * *
Были у папы Шумахера трое сыновей: двое — гонщики «Формулы-1» и еще один — водитель маршрутки.
* * *
Автомобиль Штирлица — руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.
* * *
Подходит зебра к Гаишнику
— Вот папа мы и встретились!!!
* * *
— Эй, ты!, — кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. — Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
— Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: “Доброе утро, сенатор”.
— Не правда ли, — приятно улыбается полицейский, — сегодня очень жаркий день, сенатор?
* * *
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии…
* * *
Пришёл гаишник домой, поужинал и лёг спать. Вдруг часа в 3 ночи он как заорёт:»Серёга,тормози фуру,фуру тормози ,а то уйдёт», а жена ему говорит:» Коля, спи это порожняк.»
* * *
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
— Боже! — вздыхает он. — Вот не везет бедняге
* * *
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
— Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
— Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
— Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!
* * *
Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины «голосует.»
Тут видит «Мерс» на большой скорости едит, он начинает махать палкой.
Мерс останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту
100$ и говорит:»На собака». После чего машина быстро уезжает.
Обиженый сержант бежит к капитану ижалуется мол собакой обазвали и сотку в зубы сунули.
(К) -Сотку говоришь, а ну покажи.
Ну сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит:»А теперь быстро на дорогу щенок!!!»
* * *
Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
* * *
Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить…
* * *
Объявление в газете: Продается «Запорожец» с самыми новыми наворотами, двигатель аж на 1,5 литра, а бак на 10 литров, самая новая стерео система, карбоновые бампера, запчасти прямо из Германии и все это вы приобретете в магазине «Авто у Федора Михайловича».
P.S. Последние обновление объявлений — с 1942 г.