Анекдот 46
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
* * *
Заежает мужык на «КАМАЗЕ» в город и решыл тормоза проверить. Резко затормозил, а сзади врезается 600-й Мерс. Выходит мужик из «КАМАЗА» и говорит:
-На месте разбиратся будем или в ГАИ поедем, я только новое ведро повесил!
* * *
Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
* * *
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
* * *
Едут в тачке двое наркотов. Вмазанные страшно. Вдруг обгоняет их гаишная тачка. Из матюгальника:
— Остановитесь!
Один перепуганный наркомаз другому:
— Слышь, притормози…авось пронесёт
Из гаишной колымаги вылезает мусор, подходит:
— Сержант такой-то, куда путь держим?
Нарк-водила соседу:
— Слышь, он спрашивает, куда мы едем…
— Ну…скажи ему…что мы домой едем!
— Товарищ сержант, мы…это…домой едем, вроде как.
— А откуда едете?
— Он…это…спрашивает, откуда…
— Обрисуй ему…что мы с рыбалки!
— Товарищ сержат, ну…как бы мы…рыбку ловили на реке и…
— А с речки-то с какой?
— А…забыл…сейчас спрошу…
— Ну скажи…что с Оки…
— Ну и как Ока?
Водила вновь поворачивает:
— Он говорит «Какака»…
— Скажи ему «Кукуку»
* * *
По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться…
* * *
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
* * *
В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить для него программное обеспечение?».
* * *
Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ. Сдал экзамены, прошел тестирование и пошел получать жезл. Приходит, а ему говорят:
-Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение.
Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят:
— Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй — отымеем всем отделением. Выбирай!
Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант.
Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает:
— Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось?
Сын ему отвечает:
— Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников?
* * *
— Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.
* * *
Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили,
им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
— Этот мерседес вашего директора ? Hесите все документы на машину, чего-то она
мне не нравится…
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал… Приносит
новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
— Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Hалоговый берёт его в руки,
переворачивает, смотрит на свет…
— Сумму я вижу, а где же деньги ?!?
* * *
Встpечаются два стаpых дpуга, не виделись лет 20.
-Пpивет, сколько лет — сколько зим!!! Как жизнь?
-Да ноpмально, а у тебя как?
-Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, тpое детей, мальчик — Маpк, и
две дочки — Каpина и Коpолла
* * *
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».
— Что это значит? — удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину…
* * *
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я всё это без машины успел?
* * *
— Ты чё больше всего боишься на дороге?
— Солдат.
— А ещё?
— Пьяных.
— А ещё?
— Ещё мотоциклистов.
— А женщин?
— А женщина — это пьяный солдат на мотоцикле.