Анекдот 94

— Василий Иванович, Анка к белым ползет!
— Не стрелять Петька! Она наше бактериологическое оружие!

— В чем заключается проблема 2000 года?
— В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену имеют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат».

На базаре:
— Ну и где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
— Как куда?! На ценник!

— Как называется женщина, которая потеряла все свои интеллектуальные способности?
— Вдова.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
— А как вас представить?
— Ну, представь меня в ванной!

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
— Вот это кузнечики!
— А прикинь, какая тут конопля!

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, доктор, на которую вы сели!…

Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как тот провел отдых.
— Все OK. Бары для меня. Пляж для жены. Акулы для тещи.

Пришел мужик в ресторан. Заказал котлету. Официант принес ее. Мужик посмотрел на котлету и говорит:
— Что-то она слишком маленькая, для ее возраста.

Волчица с волчонком лежат в логове. Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
— Ой, мама, что это было?! — спросил перепуганный волчонок.
— Ежики.

— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

— А я знаю, отчего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней.
— Эка невидаль, какая, — говорит та, — а я знаю, отчего не бывают!

Девушка говорит любимому:
— Ну… сними мое платье… Смелей!.. А теперь сними мой лифчик… А теперь — трусики… И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
— Петька, а где мой белый Мерседес?
— А вон, в поле ссыт.

Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

— Послушай, мужик, кого хоронят-то?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.

— Возвращаюсь из командировки, смотрю — на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: «Это брат мой!» Я ей деликатно намекаю: «И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?…»